バイトの後、僕にとっての父性的な方に久しぶりに会いに行った。内心、準備不足でこわかったのだけど、いざ行ってみると普段人に話せないでいたことを話したりすることができた。美味しいお弁当もご馳走になった。自信のなかったギターのビブラートも綺麗に…

いつの間にか眠っていて、たくさんの夢を見た。そのどれもが陰鬱で、うらぶれていたような気がする。目が覚めたのは9時半頃。ぐだぐだ支度をすると好きなことややるべきことをする時間は無く、家を出た。 高速バスの中で、浅くて怠いうたた寝をしてずっと気…

バイトに行きたくないという思いが頭を支配していた。時間が近づくにつれ確かに心拍も落ち着かないものになっていった。自分で頑張ったなんて普段言わないけれど、一昨日と昨日は凄く頑張ったと思う。それを理由にするのは違うけれど、とにかくもう休みたか…

無視されたりきつく当たられたりすると胸がじんわりと締め付けられた。ヒステリックな喋り方をする女性のお客さんと相対しているときにも胸が苦しくなった。やっぱりああいう人は苦手なのだと思った。 忙しくなるにつれ、昨日と同じように僕だけ暗く冷たい場…

前日の夜からの頭痛は朝も止まなかった 。それは慢性的な痛みではなく、だしぬけに針で刺されるような断片的な鈍痛だった。その痛みには何か規則的なシラブルがあるのではないかと思い、頭の中で痛みから痛みまでの時間を数えようとしたけれど、どう考えても…

昨日逃げ帰ったことの鈍い澱に押し潰されて横になっているとふと、この環境は全部自分の心の弱さが作り出したものなのだと思い出した。そして身を起こし、昨日逃げた場所へと向かうことにした。こんな当たり前のことも忘れて、生得的な環境を憎んだり今の状…

最後には一時的な心許なさを基準にして、逃げるようにうちに帰った。何かが損なわれてゆく気がした。

やるべきことをやった。昨日の自分よりも成長してる。

決意は何度も何度も微睡んで、温い泥に飲み込まれてしまう。母親を突き放している僕にとって、包み込むものは総じて忌むべきものであり、忌むべきものにしか包まれることがない。寒い場所に放り出され(或いは暖かい場所から自ら身をひいて)、抱擁の陰の側面…